Histoires drôles

Inscrit le : 15 Oct 2007 Messages : 3914

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la
figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de
nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en
plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les
préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très
attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera
possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour
comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la
chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant
vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant
m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère
fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de
cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mis mes capotes dans la voiture ...

Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre
regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Gilbert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait 'l'art de devenir centenaire'. Qu'est ce
que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Deux personnes discutent :
- Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.
- Original ton cadeau
- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais
super profond !

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au
moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre,
elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation
plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite
Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci
plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le
pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un
petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte,
je revis !

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Inscrit le : 15 Oct 2007 Messages : 3914

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>> Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
>
>> d'une femme noire ?
>
>> Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la
>
>> femme noire dans Géo.
>
>>
>
>> Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
>
>> 1. Le livre de cuisine de la Somalie.
>
>> 2. La liste des héros italiens.
>
>> 3. Un siècle d'humour allemand.

Quel est le légume le plus pervers ?
>
>> C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils
>
>> et, seulement après, on lui bouffe le cul.
>
>
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>
>> Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
>
>> Des pygmées épileptiques.
>
>>
>
>> Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
>
>> usagées?
>
>> Aucune, it was a good year!
>
>>
>
>> Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
>
>> 150 kg? Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes
>
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Inscrit le : 15 Oct 2007 Messages : 3914

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe
à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes côtés.
Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.....
- Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes malheur

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Une dame regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très
attentive, depuis deux heures. Son époux, qui est assis près d'elle
anxieux, lui demande
- Chérie, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche s'il y a une date d'expiration.

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Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.

La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi ?
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Inscrit le : 15 Oct 2007 Messages : 3914

Cela se passe dans un tribunal....

Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame :

- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle.

C'était un soir de printemps, il faisait bon.

Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.

- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le Juge.
- Pourquoi donc ?
- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous lui avez dit d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré
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Inscrit le : 15 Oct 2007 Messages : 3914

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans
Rapidement, comme [b]deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320..
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .

Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants .
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Administrateur Inscrit le : 14 Oct 2007 Messages : 5602

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Inscrit le : 15 Oct 2007 Messages : 3914

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.

Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
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Inscrit le : 15 Oct 2007 Messages : 3914

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le
policier

Lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'

La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,

Ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la

Main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait
Des

Cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS

Lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'

La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du
viaduc!'

Résultat:

Contravention: 150 ?

Frais de justice: 300 ?

Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!
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